有人说,太沉伦在过去的人,是懦弱和不太容易成功的,所以我已经很少想起我的自考生活,即使是它只是刚刚离我而去而已,只是在夜深人静时,我会想起那过去的日日夜夜,有一天我突发奇想,将它们回忆并记录下来,因为我知道,这些经验对于刚步入自考的人来说,也许是一种帮助,一种启示,无论是什么,都请你看清楚它只是来自于真实生活里点点滴滴的汇聚,这里并没有英雄,任何一个人,也可以顺着我的经历去做我做到的事.
 
    印象中我似乎没怎么读书,从初中开始就一直是班里的吊车尾,一个学期上没几节课是经常的事,整个初中三年下来,我甚至连代数也说不清是什么. 
   
    2002年9月,只有初中水平的我踏进了广东某自考学院的大门,给我报名的是一个年轻的老师,他对我说"自考很辛苦的,你要有心理准备,你以前是重点高中的吗?"我心里说"我根本就没读过高中,那怎么办?" 他问我学什么专业,我问他什么最难,他说计算机啊,我就报了个计算机,他给我签了个名,交了学费. 
  
    所有的同学在第一天就傻眼了,因为学校的环境根本和他们想象中相差太远了,民工式的房间,民工式的伙食,没热水,旁边就是个工厂,日夜不停的轰隆轰隆,一打开窗就给空气中的奇怪物质搞得刺鼻,让很多人都崩溃了,对于许多人来说,趁早退学把钱拿回来走人,是唯一的选择.
 
    在短短的几天内,全学院从本来的一千多人锐减到五百多人.   
 
    我没有走,并不是因为我有多强的毅力,而是我对环境的要求很低的,环境好坏并不太会影响到我的心情,在很多人郁闷透的时候,我心里一直感觉到一种莫名的兴奋.
    
    我有几个很勤奋而且不吸烟的舍友,那的确是一件好事情,他们在以后的日子深深影响了我,也可以说是刺激了我,但是实际上的是,第一个学期在我还没明白自考是什么的时候就已经快结束了 
  
    考试来临了
   
    第一次考的是邓小平理论和法律,因为是刚来,课都没怎么听,还有几天就考了,怎么办? 
   
    拼了吧 
   
    我把课本里的题整理出来,一个字一个字的背,没日没夜的背,我不知道自己这种动力从哪里来,我只想着如果我什么都不做,那才是最懦弱的人,而我偏偏不想输给自己和时间,何况这不是什么技巧性东西,我全把它背下来就好了 
   
    考试前的几天,因为很冷,我们全宿舍人一直在床上睡完就看书,饿了就在床上吃,吃完又继续看,我的生物钟似乎是停顿了,事实上,有一段时间我感觉自己是不是真的快要死了 
 
    更恐怖的事情在03年初的时候发生了,非典在全国爆发了,而我还处在病毒的源头城市的某个卫生非常差的工厂旁边的学院中,想起老师和同学都戴起口罩上课的日子,只有一笑致之了,而留在心里的压力,却久久挥之不去,想象一下你连宿舍门口都不能出,每天一拿起书背,就有人给你测体温.
  
    可是我毕竟那样走过来了

    难以忘记,第一次考完时,我和同学坐在公交车上,我看着外面快黑了的天,突然有种很酸楚的感觉,似乎世界就要末日了,可是还有一种很兴奋的感觉,似乎什么都不怕了 
  
    怎么会那样? 我以前从没有这种感觉,就像一种经过洗礼的感觉 
    
    二个月后,我知道了我的成绩,都是60几分,可是都过了 
   
    第二个学期,学的是高数,我看着老师说的XYZ,我心想"为什么你不说点中文,什么是无穷大,无穷小,这些事很重要吗?" 

    学期初进行了测试,高数老师说了,35分以下的,可是去玩了,因为努力都没用,而我,考了个10分,而且还是因为有选择题的关系,我蒙的. 
     
    现实就是那么残酷,之前我几乎背死去活来的两科,在数学这个巨大的敌人面前,显得多么微不足道,因为我的数学知识只限于四则运算 
   
    有人说,自考是很难考的,我说,自考是很难考的,除非它遇上了疯子 
   
    而我坚信我就是那个疯子 
   
    借来高中的书,一页一页的问人,我一天有10小时在问人中度过,我问不同的人,有的人愿意细细的说,有的人不太耐烦,可是我依然在不停重复这件事,每天回到宿舍,我的脑里都装满了我懂的不懂的一堆数学理论,然后我用凌晨的时间去消化它,每天我就在做这种事情,直到一天我终于发现数学老师开始说中文了. 

    是的,我想我能听懂了,而且我的领悟能力在这几个月里,有了很大的提升,开始时,我只是很艰辛的跟着老师走,慢慢的,我能和老师的思维同步了,最后,我开始脱离老师了,我可以看懂高数课本了,我可以做大量的练习了,我知道这只是一个开始.
 
    数学考试前的两个月,我买了一盒50支装的笔芯,买了一叠半个人高的纸,我宿舍的人直到那时,才知道我疯了的事实 

    可是上帝总喜欢那样玩弄人,2003年10月,我回家休息了几天,就在那几天里,我人生中的第一个女朋友和我分手了,我们曾经在一起两年,02年到03年这一年我一直在学院,于是感情淡了,一切都改变了...
 
   不知道读者们第一次失恋时会干些什么,但我相信我绝对是个另类,(笑)一个可怜的另类,我没有喝酒,没有打电话给任何人诉说,我只是默默的回到学校,开始了两个星期后就要进行的高数考试的复习
 
    白天不停的在做题,有时做着做着眼泪就流下来了,晚上半夜躲在被子里抽泣
 
    有时人生就是那样奇怪,我为了女朋友去读书,可是女朋友因为我读书而分开,其中的逻辑关系我不想搞清楚也不可能搞得清楚,我只知道,这次我是孤身作战了,我应该变得更加勇敢些,为自己而战.

    我复习高数知识的每一个角落,我回忆老师讲过的每一句话,我每天给自己十秒钟的鼓励
 
    最后的日子,我在不停的解题中度过,每天一睡醒,解题,甚至我在梦中也做题,我的腰因为长时间的坐感觉麻木了,我的生活里只有坐下来解题和躺下来背公式,然后慢慢睡去. 
 
    难以忘记,我考完高数时,走出考场后,感觉像脱了一层皮,我在几个月的时间内,做题用了数百张的纸,用了差不多一百支的笔芯,这个数字也许对你来说是很惊讶的,可是对于一个只有初中水品想考过大学数学的人来说,这是毫不嫌多的 
 
    冬天来到了
 
    我们学院的设备之差,是各位无法想象的,因为没有热水供应我试过在冬天的凌晨3点将零度的冷水从头倒到脚,而周围的同学纪律的松懈,从周围宿舍通宵的麻将声可见一斑,可是这一切都没改变到我什么,

    即使在那段最伤心的日子里,我依然坚持学习,在04年初,我们班通过汇编的只有6个人,而我是其中一个.
 
    我不能不承认,数学的学习让我的理解能力极大的提高了,所以开始学计算机的科目时,我的学习几乎是飞跃的,而且是飞跃在班里前几名内的,我的专业科开始出现了 80几 90几的分数

    时间已经过去2年了,而我还保持着零补考的记录,当然,我依然是个学习疯子,两年里,我除了看书就是上课,假日对于我来说是最好不过了,我可以全日看书. 
 
    在大专的科目考得差不多的情况下,我选择了专本连读,读了个比较新的计算机专业,可是后来证明了这是上天给我的一个非常严峻的考验. 

    专业是北京大学主考的,这个专业是关于计算机的一个新建科目,凡是接触过这个专业的同学们,都知道那是一场恶梦,我们用的不是自考的书,而是某些外国教授写的大部头,题是北大出的,很多是研究生的题,其中有些题目是普通自考本科生无法想象的,以至于有段时间我看习惯了外国书里的程序,拿起自考的书一看,这哪是程序,简直是玩笑,就是那样一种状况,而且恐怖的地方在于,我们的科是一年考一次的。

    怎么能忘记,复习的时候,因为宿舍太热,自己在洗澡间靠着墙睡着的情景

    怎么能忘记,做研究生题时感觉到自己的无知和无助,第一次出现了绝望的想法

    怎么能忘记,去到本科后,变得很厉害的同学间的研究和鼓励
 
    怎么能忘记,因为太投入复习,蚊子将自己的大腿咬得像子弹扫射过那样可怕
 
    怎么能忘记,好长一段时间里,自己唯一的娱乐是睡前听十分钟的新闻广播
 
    怎么能忘记,腰因为坐得太久酸痛,整个假期曲倦在床上看书
 
    怎么能忘记,发高烧依然流着眼泪背书的情景
 
    怎么能忘记,同学发来的一条短信
 
    "我们成功了! 不是昨天,不是明天,就是今天,我们成功了!"